domingo, 31 de janeiro de 2010

Tessália e Michel - Edredon

Já que nós aqui não acompanhamos muito a ondinha furada do BBB (como seria diferente se todos os "psychos" que já pintaram por lá estivessem reunidos em uma mesma edição!), devemos por obrigatoriedade nos render aos highlights da nave mãe para nos mantermos antenados. Certo?

"Clima esquenta entre Tessália e Michel sob o edredon do BBB."

Vamos analisar qual é a melhor resposta para essa notícia um tanto quanto relevante para nossas patéticas existências, com a ajuda do infame KIBELOCO.

a) Sabe por que a Tessalia nunca faria um filme pornô? Porque filme pornô não tem script.

b) Bom…quem disse que a Tessalia não ganharia p*#%rra nenhuma nesse BBB, definitivamente se enganou.

c) Tessalia é mesmo “ligada”. Mal lançaram o iPad e ela já apresentou a versão menor. O iBookete.

d) Deixa eu ver se entendi: dessa vez, a “prova da comida” foi durante a madrugada? É isso?

e) Como diria o Fabio Cardoso, já tinha visto gente levar carro no BBB, mas jato é a primeira vez.

f) Perguntar não ofende: Tessalia cospe, engole ou é “fifty-fifty”?

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Equanto isso, no twitter...

@DaniloGentili:Fiquei sabendo que a @twittess torce pro botafogo só pra ouvir todo dia: Chupaaaaaa!

@rafinhabastos:Pera ae!!! A mina pagou um BALL CAT no BBB mesmo??? E eu falando mal do programa??? Caralho!!! O BBB é animal!!!

@mionzera:Perai....é serio q rolou um boquetwitess no BBB?!!! Sensacional!!

Ah! se você perdeu o "melhor" do programa até agora, assista o Video!

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sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

A Dieta da Cerveja!

Menções honrosas ao pessoal do MyNameIs e do Sedentário.
Bom final de semana!
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PS: E se você morar em Uberlândia-MG, aproveite o tempo livre para praticar rafting e Wakeboard nas ruas aqui da cidade.

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Couvert Artístico

Que muitas vezes um cover pode sair melhor do que a versão original, nós não temos dúvidas. Contudo, conheça agora o russo que faz com que expressões como "um banquinho e um violão" ou "luau" se tornem piadas perto de suas apresentações impecáveis.

Thriller - Michael Jackson (Sensacional!)

Igor Presnyakov nasceu em Moscou, mas atualmente vive na Holanda. Estudou e especializou-se em violão clássico, embora também tenha se formado guitarrista e maestro. Além de suas performances solo, o mestre russo também empresta seu talento ao trabalho de vários artistas.

Kiss From a Rose - Seal


Trinta e cinco anos de música lhe deram uma grande experiência: uma fusão de diferentes géneros musicais, desde música clássica ao jazz e o mundo pop. O artista, ao contrário da grande maioria dos guitarristas profissionais, é um exímio tocador do violão de 7 cordas - muito popular na Rússia no século XIX.

More than a Feeling - Boston


Em 2004, contando com diversas aparições em rádio e televisão, Igor participou da prestigiada 34 Fingerpicking Contest International, em Winfield (EUA). Após se exibir no festival, músico aumentou gradativamente sua quantidade de shows em âmbitos nacional e internacional.


Listen to Your Heart - Roxette


Killing in the Name - Rage Against the Machine (Style!)

O canal deste extra-terrestre no Youtube merece uma visita demorada.

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quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Dia dos Namorados Macabro!

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Quando se trata de demonstrar carinho, Ninjas e Zumbis (normalmente, inimigos mortais) têm algo em comum: eles arrancam o coração de alguém e o entregam, fresquinho, para a donzela que pretendem investir.
Para os ninjas, dizem, a intenção é mostrar que "Para provar o meu amor a você, eu eliminei um adversário."
Para os zumbis, seria como um "Hãaaaaaa...Comida!...Amor!...Spleeeeeshhhh".
Nós não sabemos exatamente em qual destas categorias os nossos leitores se encaixam, mas uma coisa é certa: entregar o seu coração para uma mulher pode significar um grande passo rumo ao altar - ou, pelo menos, até o motel mais próximo!
Então...por que você não o faz de logo de uma vez?
O Bleeding Heart Gummy Candy é uma iguaria produzida nos EUA em duas variações do sabor cereja, em tamanho e formato de coração (literalmente), com um diferencial um tanto bizarro: o doce "sangra" depois de mordido!
Que demais!



Macabro? Isto é porque você ainda não viu o rótulo e embalagem do produto...

Clique aqui e saiba como você pode adquirir o Bleeding Heart Gummy Candy. O site está em inglês.

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iGatas

Be the first to comment!
Nosso parceiro de crime Fottus - muito provavelmente, o portal de imagens mais legal da net brasileira - montou uma seleção muy caliente de gatas amadoras que, para o nosso bem, adoram usar o iPhone para cultivar seu exibicionismo.
Uau!

(Clique na imagem para visualizar a galeria)
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quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Cultura, ainda que inútil!


Mate a curiosidade e aumente o conteúdo para sua conversa fiada de buteco, descubrindo o significado - ou origem - dos nomes de algumas das principais empresas no mundo.


Google - O que se ouve é que Google é, na verdade, uma brincadeira com a palavra Googol, um termo matemático para expressar o número 1 seguido de 100 zeros. Esta é a explicação que mais faz sentido, visto que a principal missão do Google é organizar um grande volume de dados, assim como o termo matemático.

SONY – nome do primeiro aparelho de sucesso criado pela empresa, o rádio SONY TR-55.

Nintendo – expressão japonesa que significa “Deixar a sorte nas mãos de Deus”.

SEGA – abreviação de Service Games, antigo nome da empresa.

Adobe – nome de um riacho, Adobe Creek, que passava nos fundos da casa de um dos fundadores da empresa.

SAMSUNG - Da exportação de peixes secos a lojas de departamento, a Samsung passou por vários ramos antes de tornar-se esta respeitada empresa de eletrônicos e tecnologia que é hoje. O nome Samsung tem origem coreana, e significa três estrelas. Apenas para conhecimento, a Samsung já fez parte da produção de açúcar, já foi seguradora, loja de departamento, canal de televisão e um jornal. Ainda bem que em meio à tudo isto surgiu a Samsung Eletronics, divisão eletrônica da empresa.

Orkut – nome do projetista chefe da Google, o turco Orkut Büyükkokten

SPAM – carne enlatada consumida pelas classes menos favorecidas. Citada pelo grupo Monty Phyton, este termo passou a ser utilizado para designar algo ruim, como os SPAMs que recebemos.

TDK: As iniciais TDK vêm do nome original japonês da companhia: Tokyo Denki Kagaku (Tóquio Eletrica e Quimica).

TOSHIBA: Tokyo Denki e Shibaura Seisakusho, dois cidadãos japoneses, fundaram uma empresa que hoje leva o nome de seus fundadores para todos os cantos do planeta. Com um certo “bloqueio criativo” para a invenção de nomes, os dois amigos decidiram unir seus nomes e formar o nome da empresa: TOSHIBA. Talvez eles não esperassem tanto sucesso, mas hoje esta marca é uma das mais famosas no ramo televisivo e de eletrônicos em geral.

Sharp: Tem o nome de uma de primeiras invenções do seu fundador, a lapiseira Ever-Sharp, que foi inventada por Tokuji Hayakawa (早川徳次) em 1915

IBM - Há quem dica que o nome IBM é uma brincadeira dos fundadores e tem a ver com o computador HAL, do filme 2001: Uma Odisséia no Espaço. Isto porque as letras que formam HAL são exatamente as anteriores àquelas que formam IBM. Mas logo esta história foi desmentida. O verdadeiro significado para IBM é International Business Machines.

AMD - abreviação de Advanced Micro Devices

Panasonic - significa "wide-ranging-sound", este nome foi adotada por ultimo, pois antes se chamava Matsushita Electric Industrial Co. Ltd.

Apple Inc. - A empresa utiliza da teoria de Sir. Isaac Newton, nome de batismo de seu primeiro Palm "Newton". A maçã como conhecido mundialmente é simbolo de Conhecimento, assim a mordida nela significa que a pessoa que mordeu está absorvendo conhecimento. Em outras palavras os usuarios de produtos Apple, ao comprarem seus produtos estariam mordendo a maçã. A maçã colorida, tem as cores refletidas por um prisma na parede. E foi utilizada também para falar que a apple tinha computadores coloridos. A maçã atual toda Monocromatica, significa uma maçã madura, que já se consolidou, muito mais elegante e com cores que combinam em qualquer tipo de fundo.A letra "i" antes dos produtos significa "interactive". Como o iPhone que poderia ser chamado de "interactivePhone" ou telefone interativo.

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Criatividade é Tudo!

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Depois que o casal norte-americano Kevin e Jill quebrou todo o protocolo padrão comum a uma celebração de casamento - entraram na igreja dançando e bombando com os padrinhos - vários sapecas espalhados mundo afora, inclusive aqui no Brasil, resolveram imitar a ousadia dos noivos.
Teve quem pediu licença ao padre para mudar o status de relacionamento do orkut, teve coreografia de Thriller na entrada da festa, teve mancebo que beijou a vovó banguela da noiva no palco da festa.

Mas ninguém conseguiu ser mais diferente e criativo que Jeff e Erin, que, ao invés do tradicional convite de papel couché, preferiu produzir um vídeo de 4 minutos baseado em um trailer de filme para convidar seus amigos e parentes para festa!
Medalha de OURO para a genialidade do casal, Godoy!

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Blasfêmia Subliminar ou Abdômen Trincado FAIL?

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Widescreen FAIL!


"Então, como vocês aí de casa podem conferir, nosso televisor é Full HD, com tela Widescreen, e..."

Fuuuuu!
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terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Vitet Entertainment

VITET ENTERTAINMENT
Cultura, ainda que inútil!



Mulher-Orca mata namorado após esmagá-lo com "ataque glúteo"
Fonte: G1

A norte-americana Mia "Free Willy" Landingham, de 136, eu disse 136kg, foi condenada nsta semana por ter matado seu namorado Mikal "Super Herói" Middleston-Bey, de medíocres 54 kg, após sentar-se sobre ele durante uma briga.
Segundo a polícia dos EUA, o crime ocorreu já há algum tempo, em agosto passado.
Durante uma discussão acalorada, Mia - também conhecida nas bandas de lá por E.Honda - repousou suas monstruosa
s nádegas assassinas sobre o indefeso Mikal; e o ataque acabou matando-o involuntariamente. Os pombinhos moravam juntos, com seus três filhos ainda pequenos.
Mia recebeu uma sentença de três anos de liberdade condicional e 100 dias de serviço comunitário. Ela saiu da prisão imediatamente depois do julgamento, na quarta-feira (20).
Seu advogado argumentou que ela havia sido vítima de abuso doméstico durante um bom tempo. Ele pediu clemência à corte e lembrou que a acusada não tinha antecedentes criminais.
Ela disse que não teve intenção de cometer o crime. Mia disse que sentia por ter esmagado o pai de seus filhos.
"Eu só queria dizer que eu sinceramente sinto muito por esta situação", disse à TV local. "Eu queria poder trazê-lo de volta."
Uma das irmãs da vítima reclamou da sentença. "Você basicamente senta em cima de alguém e mata e fica em liberdade condicional? Isso é justiça?", argumentou.

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Pertinentes Considerações Finais

1) Tenso!
2) Como será que uma pessoa de 54kg consegue abusar domesticamente de um hipopótamo de 136kg?
3)
Menção honrosa para o uso pleno do sarcasmo, mesmo que ao comentar a morte do próprio irmão!

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True Blood

Esqueça o sucesso "Teens Jonas Brothers Hannah Montana Malhação" mais conhecido como Crepúsculo. Desde Interview with the Vampire: The Vampire Chronicles (1994), não temos uma bela história vampiresca adaptada de um um livro. E caso você se interesse por estre tipo de trama, faça-se um favor: desista do BBB e da novela das 7 e conheça True Blood.

TRUE BLOOD
Drama/Ficção
1ª Exibição:07/09/2008


Graças à invenção do sangue sintético por parte de um cientista japonês, os vampiros evoluíram, de monstros legendários a cidadãos comuns. E apesar dos seres humanos não fazerem mais parte de seu cardápio, muitos continuam preocupados com o fato dessas criaturas estarem "saindo de seus caixões". Líderes religiosos e governamentais de todo o mundo já se posicionaram a respeito, mas no pequeno povoado de Bon Temps, na Louisiana, o conselho ainda não tomou nenhuma decisão.

No entanto, Sookie Stackhouse (Anna Paquin), uma garçonete local, sabe o que é sentir-se diferente. "Amaldiçoada" com a habilidade de ler os pensamentos dos outros, ela tem uma mente aberta com relação à integração dos vampiros na comunidade - especialmente quande se trata de Bill Compton (Stephen Moyer), um homem de 173 anos; mas quando uma série de mistérios começa a envolver a chegada de Bill a Bon Temps, essa tolerância será posta à prova.

Do ganhador do Emmy e criador de "Six Feet Under", Allan Bal, "True Blood", é uma série sensual e aterrorizante que explora o mundo meticulosamente tecido da escritora Charleine Harris. Descrita por Ball como "uma produção para pessoas inteligentes", "True Blood" promete ser uma viagem intensa.

A genialidade da sitcom não está apenas na história. A própria abertura da série(video abaixo) é cheia de símbolos semióticos que traduzem o que vemos a partir do momento em que o episódio começa. No misto de cenas, possuem pessoas ligadas fortemente aos princípios religiosos quando vemos algumas pessoas em cultos. Em um outro momento, temos uma ligação muito forte com o modo de vida das pessoas que moram em regiões mais afastadas do centro, assim como uma crítica que a série também ao grande circo que a Igreja se transformou.

Ao invés de apostar em perseguições ou em grandiosas cenas de ação, Alan Ball contempla um cuidado com a introdução de cada personagem à história, mesmo que eles não estejam ligados diretamente a ela. Com esta construção cautelosa, True Blood se debruça aos costumes, às crenças, aos mitos e ao amor.

Conclusão

O tema "vampiro" sempre foi retratado de forma meio fútil; apenas um alívio cômico ou uma forma de trazer algum (pouco) terror para um determinado enredo.
Mas aqui, os vampiros foram introduzidos à história para causar desavenças sócio-culturais (como os preconceitos com negros, homossexuais ou estrangeiros), e tais desvenças (neste caso, homens x morcegões) tem sido construídas de forma absurdamente impecável e invejável.

Prêmios

Television Critics Association / Outstanding New Program of the Year
Screamfest / Audience Award - 2009
Satellite Awards / Best Actor - Best Actress - 2009
Golden Globes / Best Performance by an Actress - 2009
Emmy Awards / Outstanding Casting for a Drama Series - 2009
American Cinema Editors / Best Edited One-Hour Series - 2009


Saiba mais sobre esta excelente produção no sensacional True Blood Brasil.

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segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Musas do Pauta: Maria Kirilenko

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Musas do Pauta
Maria Kirilenko

Nome: Maria Yuryevna Kirilenko
Idade: 23 anos (25/01/1987)
Naturalidade: Moscow, Russia
Profissão: Tenista

Nenhuma ciência na face da Terra parece ser tão exata quanto a capacidade extraordinária da Rússia em fabricar boas (no duplo sentido) tenistas. E para não quebrar o ciclo de Anna Kournikova, Maria Sharapova, Anastasia Myskina, Elena Dementieva e companhia nem um pouco limitada, eis que surge a deusa Maria Kirilenko para deixar qualquer homem que não torça para o São Paulo com o queixo caído.

Makiri, para os mais íntimos - como este blogueiro que vos fala - começou a mostrar entusiasmo pelo tênis com 5 anos de idade. Embora no início tenha sido complicado conciliar a escola ao esporte, seu pai, consciente do poder de marketing da Fantástica Fábrica Russa de Tenistas Gostosas, persistiu dando total apoio ao sonho de sua filha.
Foi então que aos doze anos, Kirilenko foi observada por uma estimada esportista local, a experiente ex-tenista Elena Brioukhovets - que gostou muito do que viu.
Durante todo o ano seguinte, Elena viu Maria obter progressos significativos e então convidou-a para um treinamento intensivo, visando o circuito profissional.

Um programa de três anos foi elaborado para a jovem Maria, com uma equipe especial e bem conceituada. Antes mesmo que o cronograma fosse concluído, a russa tornou-se a número um de sua idade e a número dois no grupo sub-18. Foi então que Makiri conseguiu o empurrão que faltava rumo ao sucesso. Ajudada por uma organização montada para dar suporte a jovens tenistas - fundada, entre outros, pelo ex top ten do ranking mundial Yevgeni Kafelnikov - , Kirilenko finalmente pôde organizar os treinamentos e participar de torneios profissionais de alto nível da WTA.

Em 2002, Maria Kirilenko tornou-se uma das mais jovens vencedoras do Aberto do Canadá e do Aberto Júnior dos Estados Unidos.
Quando tudo indicava que a jovem iria trilhar o mesmo caminho das conterrâneas, sua carreira foi momentaneamente interrompida: atrapalhada por uma forte lesão, em 2004, a tenista partiu em queda livre nos rankings da Associação - ao tempo em que perdia valiosas experiências profissionais. No final de 2005, já recuperada, Makiri voltou a subir nos rankings e ganhou seu primeiro torneio de expressão: o Aberto da China, em Pequim.

A partir daí, embora ganhando mais estabilidade e confiança, a russa sofreu com as oscilações entre momentos bons e ruins na carreira. Apesar de despontar pela primeira vez, em junho de 2006, como uma das 20 melhores tenistas do ranking mundial, Kirilenko não conseguiu destaque em nenhum torneio de grande expressão. Mas isto não diminuiu o cartaz da russa perante a federação local.

Kirilenko defendeu as cores da ex república soviética na Federation Cup (a Taça Davis feminina), pela primeira vez, no mesmo ano. O rendimento foi mediano: pelas quartas-de-final, contra a Bélgica, Maria perdeu um jogo de simples contra a então número 1 do mundo, Kim Clijsters, e venceu um jogo de duplas, ao lado de Dinara Safina, contra a igualmente bem sucedida Justine Henin-Hardene e a mesma Kim Clijsters. A reação não foi suficiente e a Rússia acabou por dar adeus ao torneio com um placar agregado de 2–3.


Mas 2010 tem tudo para ser o ano da redenção desta bela moscovita de corpo impecável. Maria Kirilenko vem se mostrando a principal surpresa do Aberto da Austrália feminino, que está sendo disputado nas rápidas quadras de Melbourne. Após despachar sua amiga e igualmente deliciosa Maria Sharapova logo na primeira fase do torneio, Makiri foi batendo uma a uma suas concorrentes, e amanhã (23/01) vai enfrentar a chinesa Jie Zheng por uma vaga nas semifinais.
Aparentemente, torcida para ela é o que não falta.


Na data de hoje - como você, jovem perspicaz, deve ter percebido - a nova musa do tênis mundial está completando 23 aninhos. E o Pauta de Buteco deseja à gata um feliz aniversário e muito sucesso na carreira profissional.
No que depender do carinho e apoio da galera masculina, ela pode ficar tranquila...

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Realidade Aumentada

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Segundo o Wikipedia - a bíblía virtual dos leigos e preguiçosos, e que por várias vezes está tão correta em suas afirmações quanto eu dissertando sobre engenharia mecatrônica - a Realidade Aumentada (RA) é uma "linha de pesquisa dentro da ciência da computação que lida com integração do mundo real e elementos virtuais ou dados criados pelo computador".
Atualmente, a maior parte das pesquisas em RA está ligada ao uso de vídeos transmitidos ao vivo, que são digitalmente processados e “ampliados” pela adição de gráficos criados pelo computador. Pesquisas avançadas incluem uso de rastreamento de dados em movimento, reconhecimento de marcadores confiáveis utilizando mecanismos de visão, e a construção de ambientes controlados contendo qualquer número de sensores e atuadores.

Matéria sobre RA na coluna Conecte, do Jornal da Globo (11/06/2009)

A definição do cientista tecnológico Ronald Azuma sobre a Realidade Aumentada é a descrição melhor aceita hoje em dia: Realidade Aumentada não é nada mais que um ambiente cujo panorama envolve tanto realidade virtual como elementos do mundo real, criando assim este ambiente misto, em tempo real.
Um usuário da RA, por exemplo - se utilizando dos óculos translúcidos - poderia ver o mundo real, bem como o conhecemos, se interagindo com imagens projetadas por computador. Seria como um Cinema 3D, mas com o diferencial de mixar realidade e imaginação.

Em suma, a Realidade Aumentada é um sistema que:
* combina elementos virtuais com o ambiente real;
* é interativa e tem processamento em tempo real;
* é concebida em três dimensões.

Atualmente, esta definição é geralmente utilizada em algumas partes da literatura da pesquisa em RA (Azuma, 1997). Já existem vários sistemas de manipulação da Realidade Aumentada, disponiveis gratuitamente. Existem aplicações educacionais, jogos e aplicações de Realidade nas mais variadas áreas, como na bioengenharia, na física e na geologia.
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Chamem os Bombeiros!


A preocupação deste corpo de bombeiros em fazer o seu trabalho é realmente contagiante!
PS: Menção honrosa para o primeiro mancebo em pé, da esquerda para a direita, e sua safadinha pose de village people!

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Editora Maio!


Para combater a enorme perspectiva de vendas de best-sellers como "A Cabana", "Crepúsculo" ou "Lua Nova", uma editora estadunidense está apostando no sucesso de "Como Viver com um Pênis Tora - Conselhos, meditações e sabedoria para homens que têm muito para ofecer".
Uma pena que esta obra prima não tenha você como público alvo. Eu já estou no capítulo 3.



Em breve nas livrarias de todo o Brasil:

* Uberlândia Eterno: a biografia completa do vitorioso do Triângulo Mineiro
* Vida e História de Gilliard
* Universo KLB - Tudo o que você sempre quis saber sobre o trio, mas tinha medo de perguntar
* Minha namorada descobriu que tenho um caso com avó dela. E agora?
* Atraia mulheres e fique milionário através da filosofia Pauta de Buteco

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Gordo só faz Gordice - Versão 2010


Por mais inteligente, sagaz, esperto, aplicado e bem sucedido que você seja, infelizmente a vida sempre fará questão de te lembrar que você é gordo! E isso, meu caro, acontece da pior maneira possível!

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sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Capeta Junior


Conheça Capeta Junior, o filho que definitivamente você não pretende ter quando casar.

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Banheiro Asseado!

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ATENÇÃO:
Favor, parar de urinar na maçaneta da porta.
Obrigado!


Gostaria muito de conhecer a equipe responsável pela comunicação interna deste lugar!

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Massacration

A maior, melhor e soberana banda de heavy metal de todos os tempos está de volta.
Massacration!

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quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Propagandas que Marcaram: AIDS Grafite

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A agência francesa TBWA Paris acaba de lançar uma campanha publicitária de prevenção à AIDS que ainda vai dar muito o que falar. Já com forte veiculação em grande parte da Europa, principalmente através da internet - a hospedagem do VT abaixo, por exemplo, pertence ao portal russo especializado em propaganda Adme - o vídeo é tão sutil quanto um soco de Mike Tyson pela manhã, mas cumpre com perfeição o papel de transmitir a mensagem com criatividade e numa linguagem jovial.
Não sei se gosto muito de vídeos assim tão escancarados - a propaganda com certeza vai te deixar com uma poker face caso você assista ao lado da mamãe - mas a idéia não deixa de ser sensacional.
Olha isso!

PS: Para quem não manja nada de francês (ou seja, 114% dos frequentadores deste buteco virtual), a frase lançada no final do VT é um simples "Proteja-se".

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Jamaica Abaixo de Zero FAIL!

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Sinta o ritmo! Sinta a rima! Bunda no gelo! Corrida legal!

Memórica fraca?
Jamaica Abaixo de Zero:
Ficha Completa / Filme
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quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Onde Está Wally?


No plano primário desta foto, você está vendo 3 jovens mancebos, virgens, anti-esportivos e adoradores de Star Wars.
O que você fatalmente não está vendo é a mensagem subliminar embutida nesta imagem.
Desafio da Noite:
Encontre a 4ª pessoa!

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Péssimo Comportamento!

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Lição número 47 do best-seller de auto ajuda do Pauta de Buteco "Pare De Ser Zoado Por Seus Amigos":
Nunca banque o Romário, se o seu cacife é para Rubinho.

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Ilusão de Ótica - Cubo

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Ilusão de Ótica é uma percepção distorcida de imagens que, quando averiguadas com atenção, se mostram irreais - como se nosso cérebro tentasse, por alguns instantes, nos enganar.
Isso ocorre quando há uma certa "confusão de cenários" captadas por nosso sistema ocular, e nosso subconsciente por instantes fica sem referência sobre o que é real ou ilusório; uma produção visual errônea de nossa memória faz com que se crie uma "realidade dupla" diante de nós.

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Arte e Criatividade!

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E você que mal consegue fritar um ovo, hã?
PS: Um abraço especial para a turma da coordenação motora zero!

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terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Top 50 Melhores Mortes do Cinema

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O site britânico especializado em cinema "The Shiznit" selecionou, há algum tempo atrás, as 50 mortes mais marcantes do cinema internacional - dos cults aos trash, dos clássicos aos comerciais.
Clique na imagem abaixo e confira este ranking, no mínimo, desagradável!

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Mundo Geek!


Podem me chamar de nostálgico, nerd, geek, virgem ou seja lá o que for, mas eu achei este edredom sensacional!

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segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Dicas de Cinema: Piratas do Rock (The Boat That Rocked)


Já pararam para pensar porque as rádios piratas têm esse nome? A comédia “Os Piratas do Rock” ensina, sem muito didatismo, de onde veio o termo. O filme é um hino de amor do diretor Richard Curtis aos DJs rebeldes, que invadiram as ondas médias do Reino Unido nos anos 60 tocando muito rock, desafiando o governo e promovendo o mau comportamento.

Antes de virar diretor, Curtis escreveu várias comédias românticas de sucesso, como “Quatro Casamentos e um Funeral” (1994), “Um Lugar Chamado Notting Hill” (1999) e “O Diário de Bridget Jones” (2001). Mas “Piratas do Rock” está mais para seu trabalho nas comédias excêntricas da TV britânica (“Black Adder”, “The Vicar of Dibley”, “Mr. Bean”), como uma sucessão de sketches, que aposta em bons personagens e forte elenco para manter um mínimo de coesão e contar os fragmentos de uma história su(postamente)rreal.
A trama, que celebra a ousadia, o pioneirismo e a fama dos DJs piratas, baseia-se em fatos, mas é um trabalho de ficção, uma visão romanceada de eventos que não aconteceram e personagens que nunca existiram, apresentados como recriação de uma época.

A história se passa em 1966, a bordo de um navio ancorado na costa britânica, que serve de base para a estação não autorizada “Radio Rock”. Curtis toma como base a icônica Radio Caroline, que em 1964 passou a transmitir rock para o Reino Unido a partir de um navio.
O período é o auge da Beatlemania e da invasão mundial da música britânica, quando as garotas se escabelavam, perseguiam os músicos e gritavam mais alto que as guitarras. Mas a única emissora oficial de rádio da Inglaterra, a BBC, dedicava apenas 2 horas por dia a esse tipo de música. O resto eram notícias e música clássica.
A saída foi o mar. Rádios montadas fora do alcance do controle estatal, no limite das milhas territoriais do Reino, em águas internacionais. Por isso os barcos, por isso “rádio piratas”.



O longa não agradará a todos. Assim como 8 Mile - Rua das Ilusões é praticamente descartável para quem não é fã do rapper Eminem, "Piratas do Rock" provavelmente não entrará na sua lista de "melhores comédias do ano" caso não se identifique muito com o bom e velho rock n' roll. Mas, diferentemente do filme baseado na vida do rapper branco mais bem sucedido da história, "Piratas do Rock" não carece de boas piadas, interpretações marcantes e situações inusitadas ao melhor estilo rocknrolla de ser. Muito pelo contrário: o humor ácido e extremamente sarcástico inerente aos britânicos faz da trama estrelada por Phillip Seymour-Hoffmann e cia. algo mais do que um simples entretenimento. Num contexto geral, a obra é realmente muito boa.
Em uma comparação um pouco grotesca, "Piratas do Rock" seria um "Sexo, Rock e Confusão (Empire Records, 1995)" mais adulto - com melhor enredo, trama mais chamativa, elenco mais experiente e trilha sonora marcante.
Fica a dica, mancebos!
Isto, é claro, se você tiver um jeito meio Pauta de Buteco de enxergar a vida.

Confira a ficha técnica do filme clicando aqui.
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Termômetro de Portugal

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Em Lisboa, a medição do termômetro mostra como o rigoroso inverno europeu castiga as ruas portuguesas.

Imagino que os 40°C de lá sejam um pouco diferente dos 40°C do Rio de Janeiro.

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Cuidado Materno FAIL!

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Existe alguma lei que proíba esquizofrênicos ou portadores de transtorno bipolar de criarem os filhos?

PS: Pronto! Agora você descobriu porquê jovens americanos costumam metralhar professores e colegas de sala nas escolas!
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Tekken - The Movie

Depois de pérolas do cinema baseados em jogos de videogame, como Street Fighter: The Movie, Dead or Alive, Resident Evil e Silent Hill cairem (Ou não. Em alguns casos, ou não mesmo!) no gosto da galera, chegou a vez de outro clássico dos arcades ganhar sua versão em carne e osso na telona. É hora de Tekken receber o "tratamento de choque" para o grande ecrã.

É notório que houve bastante trabalho em volta dos personagens e até de alguns golpes de marca. Podemos conferir um Raven praticamente idêntico ao personagem, além de Eddie Gordo (brasileiro!), Nina, Anna e Yoshimitsu - que, diga-se de passagem, está deveras impressionante.
Eis o primeiro trailer do filme:


Gameplay do Jogo


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sábado, 16 de janeiro de 2010

Imagens Insólitas!

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Cheirinho bom?
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Que mente mais pervertida!
É só o selim da bike...

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sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Dance, Monkeys, Dance! - Por Ernest Cline

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Para refletir.
Um ótimo final de semana para todos vocês. Macacos!

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Enquanto isso, no lustre do castelo... (Cônsul Haitiano Chama População de Macumbeira)

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Aparentemente, não são apenas os altos índices de doenças sexualmente transmissíveis, a miséria extrema, as constantes guerras civis e os desastres naturais, as mazelas que o povo haitiano têm de conviver diariamente.
Durante uma entrevista para a TV, o responsável pelo consulado haitiano no Brasil - primo do Boris Casoy - fez questão de deixar bem claro para o resto do mundo que, se depender dele, o povo haitiano vai mesmo é para a pulga que partiu.
Estranhamente (ou não), o cônsul tem mais de 100 parentes vivendo nas imediações da região devastada pelo terremoto.

PS: Gostaríamos que o professor de Geografia de vossa excelência entrasse em contato conosco para nos informar em que parte da ÁFRICA o Haiti está localizado. Já que, até onde nos consta, o país se situa na AMÉRICA CENTRAL.


Dica de Gabriel Big Head Leza
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Pense no Haiti, Reze pelo Haiti

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Texto publicado na coluna Expresso da Bola, do portal Globo.com:
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"Pense no Haiti, Reze pelo Haiti..."
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Visitei duas vezes o Haiti, uma delas a trabalho, em um dos dias mais emocionantes da minha vida. Tive o privilégio de acompanhar a seleção brasileira de futebol no “amistoso da paz”, em Porto Príncipe, e, principalmente, no desfile para um milhão de pessoas nas ruas da capital do país. Mais ainda, o destino me colocou no mesmo carro blindado da ONU em que estavam Ronaldo Fenômeno e Ronaldinho Gaúcho. Acompanhei e filmei, a centímetros de distância, a incrível explosão de sentimentos vividos naquela tarde quente como um caldeirão. Quente como… Não, não quero falar em inferno.

Conforme passávamos por bairros miseráveis e centenas de containers velhos, improvisados como residências para várias famílias; eu sentia o choque da miséria extrema e, ao mesmo tempo, a imensa alegria de estar ali, vendo aqueles homens e mulheres - de repente, magicamente, em um estalar de dedos - pulando de felicidade. Uma felicidade sincera, transbordante e linda.
Nossa, como pode ser fácil fazer uma pessoa feliz…! Como pode alguém passar por tanto sofrimento e, de repente, à luz de um olhar, ao encanto de uma “brincadeira” qualquer; sair cantando de alegria pelas ruas…? Como o futebol é importante! Mas, ao mesmo tempo, por que o encanto vai acabar tão rápido? Por que tudo tem que ser deste jeito? Por que tantas existências desperdiçadas, tanta gente condenada a algo que não é morte nem vida. Foram muitas as perguntas e sensações embaralhadas em um dia pra lá de intenso e, de verdade, inesquecível.

Já estive em países absolutamente miseráveis, como Burkina Fasso, Níger e Mali; mas o Haiti foi o mais impressionante.
Hoje, ao ver as imagens da desgraça que sacudiu mais uma vez os caminhos daquela gente que só faz sofrer, as perguntas retornaram como pesadelo. Poucas respostas na sequência. Quase nada. Quase nada. O futuro daquela gente, infelizmente, é quase nada. O presente é quase nada. Quase nada.
Por isso, neste momento em que todo o planeta chora pelo Haiti, prefiro rever as imagens de um dia mágico. Certo de que, sem pão e educação, não há dignidade; mas sem arte e paixão também não há felicidade. Prefiro acreditar que a felicidade, por meio segundo que seja, já faz diferença. Faz, de algum modo, valer à pena.

Há muito tempo, Caetano e Gil já pediam a cada um de nós: “pense no Haiti, reze pelo Haiti…”. Até quando, meu Deus…? Até quando? Juro que prefiro não responder.

Para quem se sensibiliza com a causa e quer realmente ajudar, clique aqui e descubra diversas maneiras de contribuir. Pode parecer pouco perto das quantias milionárias que os países desenvolvidos - diga-se de passagem, numa atitude bastante digna e nobre - estão mobilizando para tentar dar algum consolo aos haitianos.
Mas em um momento delicado como este, qualquer forma de apoio é bem vinda.
Eu já fiz a minha parte. E você?
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Big Breasts Brasil 10

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Se você é daqueles que - assim como 90% da população brasileira com segundo grau completo - não vê mais graça nenhuma nas chatices e situações armadas do Big Brother Brasil, o Pauta de Buteco se disponibiliza a encontrar algum tipo de motivação extra para que você perca seu indigno tempo ouvindo o defasado Pedro Bial.

Indicação de nosso parceiro Sony Ericsson Skyline Sobrinho
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quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Mancebo Tatua Óculos na Cara - Viral Ray Ban

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Os youtubers mais antenados nas novidades que rolaram na net esta semana foram agraciados com o privilégio (?) de conhecer Mathew, o jumento estadunidense que teve a capacidade de tatuar um óculos no rosto.
Eu, particularmente, quando assisti ao vídeo, não consegui pensar em outra coisa a não ser:
Esse cara é um babaca!

Pois bem. Agora há pouco, enquanto eu navegava pelo excelente Brainstorm 9, me deparei com a seguinte notícia:

"O novo viral da Ray-Ban é agressivo: 'Pega uma grana aí, Mathew, e tatue o nosso óculos na sua cara'
Eu já vi até a Coca-Cola incentivar piercing na língua, mas depois que cansar é só tirar. Já o Mathew, vai ser um outdoor da Ray-Ban ambulante pra sempre.
A mídia espontânea está garantida. O G1 foi um dos que publicou, sem citar a relação da atitude com a marca, é claro.
No Flickr do Mathew tem um álbum de fotos dedicado ao processo. E agora fica assim, ninguém mais vai conseguir conversar com esse cara sem dar risada.
E para quem está levantando dúvidas sobre ser da Ray-Ban ou não: está no canal da companhia no Facebook e no YouTube."

Hum...entendi.
Só que agora eu não sei quem é mais babaca: o acéfalo Mathew ou o unicórnio que pensa que isto vai, de alguma forma, gerar resultados positivos para a marca!
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A Máquina de Felicidade da Coca-Cola!

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A Coca-Cola lançou uma campanha de marketing muito legal para o público norte-americano. Sem muito alvoroço - naturalmente, para não perder o intuito de causar espanto e surpresa - a companhia resolveu instalar uma máquina de refrigerantes diferente em plena praça de alimentação de uma faculdade qualquer nos EUA.
O invento é pretensiosamente chamado de "Máquina da Felicidade" - e você vai saber o porquê, agora.

"Nós colocamos uma máquina de Coca-Cola especial, no meio do campus de uma universidade...para compartilhar um pouco de felicidade com os estudantes do local."
"Qual será a próxima porta em que a felicidade irá bater?"


PS: Por que será que é tão difícil imaginar uma ação criativa e descontraída dessas aqui no Brasil?
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Sacanagem!

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Os amigos te proporcionam os melhores momentos da sua vida!
Ou não?

PS: Eu fico imaginando o que passou pela cabeça deste rapaz nestes 5 segundos! Isto, é claro, se ele não tiver sofrido um maldito ataque do coração! Meu Deus!

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quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Video Collection


O My Name Is - de longe, o melhor portal de vídeos legendados da net brasileira - atualizou recentemente o seu arsenal de produções gringas, com alguns trabalhos independentes bastante criativos, críticos e, como de costume, recheados de humor negro.
Os destaques, na minha descartável opinião, você confere agora.



Johnny Cage Contra a Rapa





Racismo no Elevador

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E Falando em Vergonha Alheia...


Para a alegria de todos os butequeiros que adoram ver moçoilos sexualmente duvidosos expondo suas figuras patéticas na internet, eu digo:
Ele Voltou!
Lídio Fresco Boiola, mostre a todos os seus fiéis seguidores até que nível o sentimento de vergonha alheia pode chegar!

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Vergonha Alheia

Diferentemente de Travis Pastrana, o mancebo do vídeo abaixo não é da turma que consegue fazer a diferença - a não ser o diferencial de elevar o sentimento de vergonha alheia a um novo patamar.

Além do silicone no peito e no cérebro, o homem mais invejado do Brasil (Modo Sarcasmo ON) possui outra dádiva provinda dos céus: a incrível capacidade de rimar. Pensador e D2 que se cuidem!

“Sou Rodrigo Ferraz, essa é pos vacilão eu sou de Porto Alegre a mulherada me adora,
adora euuuu e também esse camera man, esse cara manda nas balada que vc vai ele pega muita mulher tamém qui nem eu, tem que se gaucho, manda uma ai pra eles gaucho
É isso aí, vamo pega essas mulher tudo primero, deixe os cara deixa o resto pra eles, deixa o resto a baba”

Tenso!

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Viagem no Tempo

Neste último fim de semana, após assistir ao novíssimo The Time Traveler's Wife (fica a dica para os "piratas do caribe" virtuais: muito bom!), lembrei de uma história que vi ano passado sobre o mesmo assunto abordado no filme - o qual você fica por dentro agora.

Baseado no livro homônimo de Audrey Niffenegger, “The Time Traveler’s Wife” (algo como A Mulher do Viajante do Tempo), o longa é conduzido sob a batuta do diretor alemão Robert Schwentke - responsável por “Plano de Vôo”, com Jodie Foster - que comanda uma história roteirizada por Bruce Joel Rubin. "Te Amarei Para Sempre" exalta a temática do tempo e suas constantes mudanças, bem como a espera, o arrependimento e a vontade de voltar e recuperar algo perdido, o desgaste e, acima de tudo, o ciclo da vida. Quem nunca quis corrigir algo do passado ou saber o que acontecerá no futuro?
Embora o enredo possua uma forte identificação com o mito da Teoria do Caos, as semelhanças com Efeito Borboleta param por aí.


Na trama, Henry DeTamble (Eric Bana) descobre, aos seis anos, que possui uma estranha capacidade de viajar no tempo. A modificação genética faz com que tais viagens sejam incontroláveis, criando um verdadeiro transtorno na vida do viajante, que é colocado em situações constrangedoras. Em uma dessas viagens, Henry conhece Claire Abshire (Rachel McAdams - Belíssima!), uma artista plástica que se torna sua musa. Com o tempo, os dois passam por provas de amor e conflitos para manter o sentimento que existe entre eles sempre vivo.

Então, agora que você já está inteirado sobre o assunto, podemos relembrar a história que voltou à tona na minha mente após o filme.


O Homem que se Encontrou no Futuro

Sr. Nordkvist é um sueco de meia idade, careca e de aparência normal. Em um dia qualquer, o cidadão estava descansando em casa, quando resolveu fazer um telefonema da cozinha e percebeu que havia água esparramada pelo chão. Sem demorar muito, Sr. Nordkvist localizou o pequeno vazamento que gerou o problema, muniu-se de suas ferramentas e foi consertar os canos defeituosos quando, de repente, lhe ocorreu um flash e... ele viajou no tempo!
Sim! O homem viajou no tempo, literalmente!

Quando ele se levantou, surpreso, viu que havia um senhor parado na cozinha, bem à sua frente. Era ele mesmo, mas com cerca de 70 anos ou mais. Os dois se cumprimentaram e conversaram, tentando entender o que estava acontecendo. Sabendo que ninguém iria acreditar na história, Sr. Nordkvist filmou os seus dois EU, lançou o vídeo no youtube e montou um blog. Confiram!

Logo após Nordkvist postar o vídeo, um diretor sueco da desconhecida Machine Films o convidou para gravar um documentário para falar sobre o assunto - o vídeo postado nesta matéria, na verdade, é o trailer para este documentário.
Por mais absurda que essa história seja, muita gente acredita que o homem realmente viajou para o futuro. Mas quem já está ligado nas maracutagens do mundo virtual, sabe que isto provavelmente não passa de mais um dos muitos virais espalhados por aí.
Por enquanto, as informações que temos são escassas. Só mesmo o TEMPO nos dará a resposta!
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terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Atividade Canina-Paranormal

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Muitas pessoas acreditam que os animais domésticos como cães e gatos, possuem uma certa, digamos, atividade paranormal.
Os mitos variam desde previsões de morte até um possível dom que os bichinhos possuem de enxergar espíritos - mitos estes sustentados em graus que variam proporcionalmente ao tamanho do elo afetivo entre dono e animal.
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O site da ONG Animais, relata que "Os cientistas não estão certos de como eles conseguem, mas alguns cães são capazes de prever terremotos muito antes dos primeiros tremores. Junto aos equipamentos científicos de alta tecnologia, os cães (e outros animais) são considerados uma parte essencial dos sistemas de alarme contra terremotos no Japão e China."
Independente de suas crenças e credos, observe agora o vídeo a seguir, captado por câmeras de segurança de uma estação de rádio norte-americana, segundos antes de abalos sísmicos de escala mediana destruirem toda a central de notícias.

Se você gosta do assunto e manja um pouco de inglês, entre aqui e aqui e leia análises diferenciadas de alguns especialistas sobre comportamento animal, sua inteligência e capacidade de prever catástrofes de grandes proporções.
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Se a Vida te Der um Limão...

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