Se você pensa que já viu de tudo nesta vida, é porque não conhece o festival do DJ Pastor Metralhadora, curtindo a natureza e comandando a festa em uma vibe super radical no Templo Psy.
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Pastor Metralhadora e a Rave!
Se você pensa que já viu de tudo nesta vida, é porque não conhece o festival do DJ Pastor Metralhadora, curtindo a natureza e comandando a festa em uma vibe super radical no Templo Psy.
Antes e Depois FAIL!
Tendo em vista o Antes e o Depois das pessoas que frequentam este salão, chego a pensar que talvez ainda exista solução para o caso de nosso querido comentarista Paulo Vinícius Coelho, o PVC, também conhecido mundialmente como o mordomo Tropeço, da Família Addams!
Thank you Studio Montarna, for Pimpin' My Face!
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PS: Menção honrosa para a absoluta cara de pau e despreocupação com pequenos inconvenientes que possam surgir como, não sei, propaganda enganosa?
Somente um cirurgião plástico pode fazer melhor!
* Cabeleireiros expert para homens e mulheres
* Especialistas em Noivas
* Acessórios para cabelos e perucas
* Tingimento e correção da pintura
* Fique como as Loiras Hollywoodianas!
* A última palavra em Apliques de cabelo livres de componentes químicos
* Terapia de Beleza & Câmera de Bronzeamento Artificial por Spray
Musas do Pauta
É com imenso prazer que lhes apresento Maggy Kilano, mais uma estrela meteórica de atributos incontestáveis a estourar no Youtube, para a alegria de todos os jovens espinhudos e com pêlos nas mãos.
Comigo você tem chance, Maggy!
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
Boca de Sapo Cover!
Se você foi ao delírio com a performance de Fernando Boca de Sapo interpretando Umbrella, prepare-se para atingir orgasmos múltiplos com este coreano safadinho, que resolveu deixar um pouco de lado o trampo como vendedor de Mizuno na 25 de Março para se arriscar na carreira artística.
PS: Resistam à imensa tentação de dar um tiro na cabeça! Não cedam!
Indicado pelo butequeiro Rodrigo Big Daddy FM
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Argentina FAIL?
Entro com certa frequência no portal IG Esporte para acompanhar as últimas notícias do esporte - principalmente futebol - no Brasil e no mundo. E vasculhando nos arquivos passados dos vários colunistas que colaboram para o site, encontrei em uma matéria do jornalista Paulo Tescarolo (Blog da Redação) a polêmica perfeita para pôr em pauta nesta mesa de buteco virtual.
Leia com bastante atenção o que disse o redator sobre o potencial da Seleção Argentina nas Copas do Mundo. É, no mínimo, interessante.
"A aflitiva classificação da Argentina para o Mundial do ano que vem na África do Sul provocou aqui no Brasil uma enxurrada de manifestações de alívio e felicidade por parte de algumas pessoas, principalmente entre nós, jornalistas.
O discurso era sempre o mesmo: que ótimo, Copa sem a Argentina não tem graça, pois ao lado de Brasil, Alemanha e Itália é uma das maiores seleções do mundo.
Não é verdade, os números não mostram isso. A Argentina em Mundiais tem muito mais fama e mídia do que bola. E provo.
BRASIL
5 títulos
2 vices
2 terceiros lugares
1 quarto lugar.
Ou seja: chegou 10 vezes entre os quatro melhores em 18 Copas disputadas.
ITÁLIA
4 títulos
2 vices
1 terceiro lugar
1 quarto lugar
Ou seja: chegou 8 vezes entre os quatro melhores em 16 Copas disputadas.
ALEMANHA
3 títulos
4 vices
3 terceiros lugares
1 quarto lugar
Ou seja: chegou 11 vezes entre os quatro melhores em 16 Copas disputadas
ARGENTINA
2 títulos
2 vices
Ou seja: chegou apenas quatro vezes entre os quatro melhores, muito embora tenha disputado 14 Copas, duas a menos que Alemanha e Itália e quatro a menos que o Brasil.
Quando cito a importância de se chegar entre os quatro primeiros, faço-o porque chegando nesta situação o time disputa pelo menos o terceiro lugar.
Os números não são mesmo favoráveis à Argentina. Depois de ter boicotado os Mundiais de 1938, 50 e 54, voltou em 58. Ficou cinco Copas (20 anos) sem chegar às semifinais ou à disputa do título, sendo que em 1970 não participou por ter sido humilhada e eliminada pelo Peru dentro de La Bombonera.
Depois disso, fez uma sequência de boas participações, pois em 78 foi campeã, 82 passou em branco, em 86 ganhou novamente e em 90 foi vice. Depois de 1990, a Argentina voltou à estiagem habitual. Ou seja: há quatro Copas do Mundo que ela não chega entre os melhores, 16 anos de maus resultados.
Traduzindo: em 56 anos de participações em Copas do Mundo, a Argentina fez feio em 36deles. Muita coisa.
Enquanto isso, Brasil, Itália e Alemanha estão sempre chegando, como comprovam os números mostrados acima.
O Brasil teve um período de estiagem de três Copas, não chegando às semifinais: de 1982 a 1990. Foram 12 anos de seca – e nunca mais isso se deu.
A Itália ficou cinco Copas sem chegar entre os melhores: de 1950 a 1970 (20 anos), sendo que em 1958 foi eliminada nas eliminatórias européias. Depois disso, está sempre presente entre os quatro melhores.
A Alemanha prima pela regularidade; impressionante. O pior momento do time germânico em Copas do Mundo deu-se entre 1994 e 1998 (quatro anos), quando, nessas duas competições, ela acabou em quinto e sétimo lugares respectivamente. De resto, está sempre entre os quatro primeiros.
Portanto, não posso concordar quando as pessoas colocam a Argentina no mesmo rol de Brasil, Itália e Alemanha.
Nossos “hermanos” bem que gostariam, mas ainda não têm cacife para fazer parte deste seleto grupo das melhores nações futebolísticas do planeta.
Portanto, rapaziada, devagar com o andor porque o santo é de barro!"
"A aflitiva classificação da Argentina para o Mundial do ano que vem na África do Sul provocou aqui no Brasil uma enxurrada de manifestações de alívio e felicidade por parte de algumas pessoas, principalmente entre nós, jornalistas.
O discurso era sempre o mesmo: que ótimo, Copa sem a Argentina não tem graça, pois ao lado de Brasil, Alemanha e Itália é uma das maiores seleções do mundo.
Não é verdade, os números não mostram isso. A Argentina em Mundiais tem muito mais fama e mídia do que bola. E provo.
BRASIL
5 títulos
2 vices
2 terceiros lugares
1 quarto lugar.
Ou seja: chegou 10 vezes entre os quatro melhores em 18 Copas disputadas.
ITÁLIA
4 títulos
2 vices
1 terceiro lugar
1 quarto lugar
Ou seja: chegou 8 vezes entre os quatro melhores em 16 Copas disputadas.
ALEMANHA
3 títulos
4 vices
3 terceiros lugares
1 quarto lugar
Ou seja: chegou 11 vezes entre os quatro melhores em 16 Copas disputadas
ARGENTINA
2 títulos
2 vices
Ou seja: chegou apenas quatro vezes entre os quatro melhores, muito embora tenha disputado 14 Copas, duas a menos que Alemanha e Itália e quatro a menos que o Brasil.
Quando cito a importância de se chegar entre os quatro primeiros, faço-o porque chegando nesta situação o time disputa pelo menos o terceiro lugar.
Os números não são mesmo favoráveis à Argentina. Depois de ter boicotado os Mundiais de 1938, 50 e 54, voltou em 58. Ficou cinco Copas (20 anos) sem chegar às semifinais ou à disputa do título, sendo que em 1970 não participou por ter sido humilhada e eliminada pelo Peru dentro de La Bombonera.
Depois disso, fez uma sequência de boas participações, pois em 78 foi campeã, 82 passou em branco, em 86 ganhou novamente e em 90 foi vice. Depois de 1990, a Argentina voltou à estiagem habitual. Ou seja: há quatro Copas do Mundo que ela não chega entre os melhores, 16 anos de maus resultados.
Traduzindo: em 56 anos de participações em Copas do Mundo, a Argentina fez feio em 36deles. Muita coisa.
Enquanto isso, Brasil, Itália e Alemanha estão sempre chegando, como comprovam os números mostrados acima.
O Brasil teve um período de estiagem de três Copas, não chegando às semifinais: de 1982 a 1990. Foram 12 anos de seca – e nunca mais isso se deu.
A Itália ficou cinco Copas sem chegar entre os melhores: de 1950 a 1970 (20 anos), sendo que em 1958 foi eliminada nas eliminatórias européias. Depois disso, está sempre presente entre os quatro melhores.
A Alemanha prima pela regularidade; impressionante. O pior momento do time germânico em Copas do Mundo deu-se entre 1994 e 1998 (quatro anos), quando, nessas duas competições, ela acabou em quinto e sétimo lugares respectivamente. De resto, está sempre entre os quatro primeiros.
Portanto, não posso concordar quando as pessoas colocam a Argentina no mesmo rol de Brasil, Itália e Alemanha.
Nossos “hermanos” bem que gostariam, mas ainda não têm cacife para fazer parte deste seleto grupo das melhores nações futebolísticas do planeta.
Portanto, rapaziada, devagar com o andor porque o santo é de barro!"
Bom, eu já não sei se concordo. Subjugar a tradição da Argentina no futebol me parece um pouco pretensioso - ainda que a maioria de suas participações nas Copas do Mundo não tenham sido assim tão marcantes - e bairrista também, já que esta Pauta de Buteco foi lançada por um brasileiro.
Os argumentos são bons, e contra fatos não há justificativas, é verdade. Mas será que segundo, terceiro e quarto lugares são tão importantes assim, como sugere nosso amigo Paulo Tescarolo? A torcida não quer saber disto. A torcida quer é gritar "É Campeão!", bebendo cerveja em uma rua lotada de gente.
Realmente não sei. O que eu sei muito bem é o que aconteceu no último confronto entre nós e estes hermanos cretinos, nas oitavas de final da Copa do Mundo da Itália, em 1990.
Os argumentos são bons, e contra fatos não há justificativas, é verdade. Mas será que segundo, terceiro e quarto lugares são tão importantes assim, como sugere nosso amigo Paulo Tescarolo? A torcida não quer saber disto. A torcida quer é gritar "É Campeão!", bebendo cerveja em uma rua lotada de gente.
Realmente não sei. O que eu sei muito bem é o que aconteceu no último confronto entre nós e estes hermanos cretinos, nas oitavas de final da Copa do Mundo da Itália, em 1990.
Musas do Pauta?
Uma emissora de TV regional norte americana - a Local News 8 - enviou sua equipe de reportagem até a casa de uma jovem manceba, cujo implante de bumbum não saiu exatamente como o esperado. A donzela, que gastou alguns dólares para ficar como Jennifer Lopez, acabou mesmo como Elza Soares.
O resultado?
Mais um que não conseguiu deter sua sádica gargalhada diante da má sorte de um gordinho.
Check it out!
Mais um que não conseguiu deter sua sádica gargalhada diante da má sorte de um gordinho.
Check it out!
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
Quebra tudo, Gordinha!
Deus realmente iluminou a alma destes gênios que inventaram o telefone celular com câmera!
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PS: Menção honrosa para a risada maligna do cidadão que estava filmando a apresentação desta digníssima Beyoncé do Sertão .
terça-feira, 24 de novembro de 2009
Boca de Sapo Ataca Novamente!
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Para quem achava que ele estava sumido, distante dos holofotes da mídia marrom, eis que ressurge o mancebo!Após ter seu reinado ameaçado por novos ícones brasileños como a "gostosa" da Uniban, Geyse Arruda, Fernando Boca de Sapo se viu obrigado a retomar o caminho das paradas de sucesso da Inclusão Digital!
Confira a versão de Sapulha para o hit Umbrella, de Rihanna, e tente não pular da sacada do seu prédio!
We´re gonna stuck this umbrella right down your throat, you fuckin' bastard!
Eu vi no excelente Buteco da Net.
Embarque nesse Carrossel
Domingão meio parado, todo mundo de bobeira, sem nada para fazer...
Por que não pegar uma corda, amarrar uma ponta no carro e a outra ponta no carrossel do parquinho, deitar de cabeça para baixo no brinquedo e pedir para o motorista do carro acelerar?
Pelo amor de Deus, parem de dar ecstasy para as crianças na Rússia!
Heal the World
Neste final de ano, caia mesmo na gandaia. Aproveite ao máximo a farra com a família, a bebedeira com os amigos. Agite, curta, se divirta muito. E depois descanse. Mas, antes de tudo isso, procure lembrar das casas onde o Papai Noel não deixa brinquedos embaixo da árvore. Das famílias as quais o cardápio da ceia de Ano Novo passará longe de ter rondelli, peru assado e arroz à grega. Não se esqueça de que existem pessoas que não irão reclamar por ter que voltar a trabalhar no dia 04, simplesmente por não terem emprego. Ajudar o Próximo é uma missão destinada a todos nós. E é justamente em nome desta missão - que por sinal deveria ser batalhada DIARIAMENTE, e não apenas em época de Natal - que o Pauta de Buteco, com muito orgulho, apóia irrestritamente TODAS AS INSTITUIÇÕES QUE, DE FORMA HONESTA, TRANSPARENTE E IDÔNEA, façam o bem por nossa sociedade.
Hoje, deixaremos um pouco de lado as chulices surreais da Era de Aquarius que estamos vivendo e criaremos uma consciência coletiva para tentar fazer a diferença, angariando todo o tipo de ajuda a qualquer instituição que manifeste interesse em diminuir um pouco as mazelas da nossa sociedade.
Hoje, deixaremos um pouco de lado as chulices surreais da Era de Aquarius que estamos vivendo e criaremos uma consciência coletiva para tentar fazer a diferença, angariando todo o tipo de ajuda a qualquer instituição que manifeste interesse em diminuir um pouco as mazelas da nossa sociedade.
A Associação do Câncer é uma entidade sem fins lucrativos que foi criada com o objetivo de melhorar a qualidade de vida dos portadores de câncer, atendendo crianças, adolescentes, adultos e idosos.Centenas de pessoas têm hoje a entidade como uma referência, um estímulo para continuar lutando pela vida, vencendo preconceitos, desafios do tratamento, descobrindo novos caminhos de superação, usando de criatividade e auxiliando outros na mesma condição.
A Associação existe para dar apoio ao paciente em tratamento do câncer, fazendo com que ele não desista da vida e que não abandone os tratamentos, tendo assim maiores chances de cura.
O trabalho da instituição expandiu para várias cidades do triângulo mineiro e conta com o apoio de empresas e da população, proporcionando a cada dia, mais benefícios à mais famílias, com programas de educação e prevenção.
Conheça mais acessando http://www.associacaodocancer.org.br/
***Lembre-se: não é só de CARIDADE MATERIAL que a população necessita. Ajude da forma que quiser e que puder. A CARIDADE ESPIRITUAL é muito mais bela e completa para quem só precisa de um sorriso.
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
World Cup Sexy
Agora que as Eliminatórias para a Copa do Mundo 2010 chegaram ao fim, o site estadunidense Bleacher Report encontrou uma maneira bem eficiente de anunciar os 32 países que irão se engalfinhar por uma vaga na final na África do Sul à partir de junho do ano que vem.
E um dos postulantes ao título - como COM CERTEZA você já percebeu - é a Inglaterra, desta loirinha sapeca logo abaixo.
(Clique na imagem para conferir a lista completa)
PS: A campeã desta lista, segundo os editores do site, é a nossa brasileiríssima Adriana Lima. E, aproveitando o ensejo, olha só como o Bleacher Report anunciou Adriana como a musa mais quente da Copa:
" É quase impossível fazer uma lista como esta e não colocar Adriana Lima disparadamente no lugar mais alto do pódium. Ela é a mulher mais sexy viva e simplesmente ofusca qualquer uma outra que chegue perto. Além do mais, você sabe que o Brasil tem as mulheres mais quentes do planeta.
As mulheres feias no Brasil poderiam facilmente ganhar dinheiro como modelo em qualquer outro lugar do mundo. Eu realmente acredito nisso. "
E eu que pensava isto das romenas, tchecas, argentinas, italianas, francesas, russas, suecas, venezuelanas...
Robert Muraine - Mr. Fantastic
Robert Muraine, hoje com 21 anos de idade, é um notável artista de rua de Los Angeles, California. Com uma flexibilidade de dar inveja a qualquer chinês do Cirque du Soleil, Mr. Fantastic - como ele se auto intitula - ganhou fama nos EUA após ter DESTRUÍDO a maioria de seus concorrentes na quarta edição do reality show So You Think You Can Dance, transmitido aqui no Brasil pelo canal People & Arts.
Robert não levou o troféu para casa, mas angariou milhares de fãs nos quatro cantos do planeta, que até hoje não se cansam de perguntar:
COMO DIABOS ELE CONSEGUE FAZER ISSO?
Robert Muraine x Phillip Chbeeb: a melhor disputa de dança de todos os tempos
Dica de Lucas Hyppo Ki Suco
I Blogsfera Minas
No próximo sábado rolará, aqui em Uberlândia, o primeiro encontro/seminário Blogsfera Minas. O objetivo é reunir produtores, interessados, estudiosos e curiosos sobre esta ingrata casta chamada Blogosfera - a qual nós humildemente fazemos parte - além de compartilhar idéias e conhecimentos deste universo amplo e diversificado.
Dentre os palestrantes estarão Fred Fagundes (Jacaré Banguela) e o desenvolvedor web Arthur Netto.
Para quem quiser participar, os organizadores estão disponibilizando as inscrições através da home oficial do evento.
Data: 28/11/2009
Horário: das 14hs às 18hs
Local: Av. Araguari, 100 - Bairro Martins
Anfiteatro Colégio Nacional
Uberlândia - MG
Inscrições
Até 27 de novembro
Doe R$1,00 para a ONG Um por todos
Vagas limitadas
Dentre os palestrantes estarão Fred Fagundes (Jacaré Banguela) e o desenvolvedor web Arthur Netto.
Para quem quiser participar, os organizadores estão disponibilizando as inscrições através da home oficial do evento.
Data: 28/11/2009
Horário: das 14hs às 18hs
Local: Av. Araguari, 100 - Bairro Martins
Anfiteatro Colégio Nacional
Uberlândia - MG
Inscrições
Até 27 de novembro
Doe R$1,00 para a ONG Um por todos
Vagas limitadas
Os Anéis da Terra
Você pode adivinhar como seria o nosso belo Planeta Azul caso este tivesse anéis como os de Saturno? E como este anel em torno do planeta pareceria visto de Paris, próximo do Equador, ou pela Groenlândia? Qual seria sua aparência durante o dia? E à noite? Que cosmogonias poderia inspirar? Como as religiões teriam interpretado essa faixa no céu?
O mais curioso é que existem sugestões científicas sérias de que nosso planeta já pode ter tido anéis no passado, com consequências não muito agradáveis. O astrônomo John O’Keefe especulou que o planeta pode ter formado um anel neste mesmo estilo por alguns milhões de anos durante o fim do período Eoceno.
Como se pode ver na animação, o anel – apesar de sua beleza – bloquearia parte da radiação solar, o que provocaria uma drástica diminuição na temperatura média do planeta. Catástrofe ambiental ou solução eficaz de combate ao aquecimento global?
Os vídeos estão em inglês.
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
Chuva de Meteoros na Costa Oeste dos EUA
A explosão de um meteoro na atmosfera terrestre fez a noite virar dia nos céus da costa oeste dos EUA. Este verdaeiro show astronômico, que durou apenas poucos segundos, se deu durante a chuva de meteoros batizada pelos cientistas como Leônidas.
O Busa que é o Esquema
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Não vou tecer nenhum comentário sobre isto. Apenas assistam - e tenham a reação que quiserem!
Dica dos butequeiros Eduardo Grunge Is For Life e Filipe Von Richtofen
Clash of the Titans - Fúria de Titãs
Clash of the Titans - ou Fúria de Titãs, remake do filme homônimo de 1981 - também promete ser uma das grandes estréias de 2010. Mostrando todo seu potencial épico, o longa será recheado de lendas, seres mitológicos e deuses, que não pensam duas vezes em desferir sua ira uns contra os outros.Fúria de Titãs conta a hitória de Perseu, herói de origem divina, mas criado como humano, que se vê em uma encruzilhada para salvar sua família da ira de Hades, o vingativo Senhor das Trevas. Sendo assim, ele parte com seus guerreiros para a perigosa missão de derrotar Hades, antes que este consiga confrontar os poderes de Zeus - o Deus maior - e criar o caos na Terra. Enfrentando todos os tipos de demônios e bestas, Perseu só conseguirá derrotar o inimigo se aprender a se aceitar como um Deus, desafiando e mudando o curso do seu destino.
Com direção de Louis Leterrier (O Incrível Hulk), o filme conta com Liam Neeson (A Lista de Schindler) no papel de Zeus; Ralph Fiennes (O Jardineiro Fiel) como o temível Hades, deus das profundezas; Sam Worthington (Exterminador do Futuro 2), que faz o herói da história, Perseu; e Alexa Davalos (Um Ato de Liberdade), a noiva de Perseu, Andrômeda.
O lançamento de Fúria de Titãs no Brasil está marcada para 26 de março de 2010.
A obra parece sensacional; desperta o interesse por todo este lado místico e subliminar que as mitologias transmitem. O Pégaso e a Medusa, então, são inesquecíveis.
O lançamento de Fúria de Titãs no Brasil está marcada para 26 de março de 2010.
A obra parece sensacional; desperta o interesse por todo este lado místico e subliminar que as mitologias transmitem. O Pégaso e a Medusa, então, são inesquecíveis.
Um pouco Sessão da Tarde, concordo. Mas isto com certeza não o torna menos extraordinário, não é? Até mesmo porque são os clássicos da Sessão da Tarde que formam o caráter cinéfilo de alguns inglourious basterds como eu!
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
Ana Carolina: Quem consertar ganha um...
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Durante um show da cantora Ana Carolina, o retorno do som começa a dar problemas. Então, ela faz uma proposta para quem conseguir consertá-lo…
Durante um show da cantora Ana Carolina, o retorno do som começa a dar problemas. Então, ela faz uma proposta para quem conseguir consertá-lo…
Copa do Mundo 2010 - World Cup South Africa 2010
A partida de ontem à noite realizada no estádio Centenário, em Montevidéu, definiu a última seleção classificada para a Copa do Mundo da África do Sul. A Celeste Olímpica empatou em 1x1 com a Costa Rica e abocanhou a 32ª vaga do torneio de futebol mais importante do planeta - embora é bem provável que embarque apenas para fazer turismo.
De qualquer forma, o fato de se encontrar no seleto grupo das seleções que postulam a belíssima Taça Fifa já é por si só uma honra sem tamanho - equipes tradicionais do cenário futebolístico ficaram de fora, como Suécia, Bélgica, República Tcheca e Romênia. Isto sem contar os times inexpressivos que sempre costumavam fazer número no torneio, como Marrocos, Tunísia, Equador, Arábia Saudita e Colômbia.
E aproveitando o ensejo, nós buscamos inspiração nos mestres sagrados das previsões furadas, como o nosso querido Rei Pelé, para palpitar sobre o desempenho de todos os países no mundial do ano que vem. São 3 as categorias:
*Título - realmente têm condições de levar o troféu para casa.
*Playoffs - vão fazer bonito e passar da primeira fase. Nada mais que isto.
*1ª Fase - seguirão o exemplo da Nova Zelândia e usarão os últimos dias na terra dos Bafana Bafana para comprar souvenirs e conhecer algumas sul-africanas calientes.
Os Classificados e as Previsões
América do Sul
Brasil (Título)
Argentina (Playoffs)
Uruguai (1ª Fase)
Chile (1ª Fase)
Paraguai (Playoffs)
América do Norte, Central e Caribe
México (Playoffs)
Honduras (1ª Fase)
EUA (1ª Fase)
Ásia
Japão (1ª Fase)
Coréia do Sul (1ª Fase)
Coréia do Norte (1ª Fase)
Austrália (Playoffs)
Oceania
Nova Zelândia (1ª Fase)
África
Camarões (Playoffs)
Nigéria (1ª Fase)
Gana (Playoffs)
Costa do Marfim (Playoffs)
Argélia (1ª Fase)
África do Sul (1ª Fase)
Europa
Eslovênia (1ª Fase)
Eslováquia (1ª Fase)
Grécia (1ª Fase)
Portugal (Playoffs)
França (Playoffs)
Itália (Título)
Alemanha (Título)
Holanda (Título)
Espanha (Título)
Dinamarca (Título)
Suíça (Playoffs)
Inglaterra (Título)
Sérvia (1ª Fase)
E você? Arrisca algum palpite azedo, faltando pouco mais de 6 meses para o início do maior espetáculo esportivo da Terra?
Sinta-se à vontade para expressar seu 'achismo' nos comments. Vale lembrar que o sorteio oficial que definirá os grupos da Copa aconterá no dia 04 de dezembro, na Cidade do Cabo, África do Sul.
Os 50 Gols mais Bonitos da História das Copas
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
O Natal do Pequeno Corinthiano
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corinthiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta.
“Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu… quero uma bicicreta.”
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
“Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta.”
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
“Jesuis, si liga na situação….tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte…se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.”
Vitet Entertainment
VITET ENTERTAINMENT
Cultura, ainda que inútil!
Mulher de 300 orgamos diários finalmente encontra parceiro
Fonte: G1
Portadora da Síndrome da Excitação Sexual Permanente, a britânica Michelle Thompson relatou ao periódico inglês "News of the World" que chega ao orgasmo involuntariamente 300 vezes por dia e que, finalmente, encontrou o parceiro ideal.
De acordo com a reportagem do jornal, Michelle, de 43 anos, pensava que nunca teria um homem que pudesse satisfazê-la. Depois de alguns namorados - que estranhamente não conseguiam chegar ao orgasmo 50 vezes em uma hora - ela encontrou no vizinho Andrew Carr, 32, a solução para seu problema: o casal afirma que faz sexo ao menos 10 vezes por dia.
"O Andrew mudou a minha vida. Já não estou à procura de uma cura para o meu problema com os orgasmos. Já o descobri!", disse a safadinha moradora de Nelson, na Inglaterra.
Segundo Michelle, seu primeiro namorado a deixou porque não aguentava suas exigências. Ao longo dos anos, outros homens também não conseguiam acompanhá-la. "Eu sei que eu tenho sorte de ter tantos orgasmos quando há mulheres que nunca tiveram um. Mas esta situação arruinou a minha vida amorosa", afirmou.
O problema causou alguns constrangimentos à britânica, que teve de deixar um emprego em uma fábrica de biscoitos porque ficava excitada com as máquinas.
Mãe de quatro filhos, Michelle agora pensa em morar com Andrew, o "homem de seus sonhos". "Eu estive à procura de alguém como ele durante muito tempo. Finalmente, sinto que estou no céu”, declarou.
Pertinentes Considerações Finais
a) Ficava excitada com as máquinas?? Tenso.
b) O mundo pornô perdeu um talento promissor!
c) Levante a mão quem conseguiria ter mais de um orgasmo com esta gordelicious.
Show Off FAIL! Parte 2
É a minha mente perturbada, ou mais alguém ficou na expectativa de alguma catástrofe com esta menininha??
Era de Aquarius
Hostilizada por centenas de colegas de faculdade que não gostaram de seu microvestidinho rosa, Geisy Arruda está em alta. Tão em alta que é destaque em qualquer portal de notícias da rede mundial de computadores...Fiorella Mattheis e Geovanna Tominaga tietam Geisy no Projac
Geisy Arruda revela que não recebeu proposta para posar nua
'Minha vida está uma bagunça', diz Geisy
'Acho bonito ver as fotos nos jornais', diz Geisy Arruda
Convidada para desfilar na Sapucaí, Geisy ainda não se decidiu: 'Tenho vergonha' Geisy faz seu primeiro ensaio de moda
Marca de lingerie quer Geisy Arruda como garota-propaganda
SBT quer Geisy para Esquadrão da Moda ...
“Me senti um bicho, uma criminosa”, diz estudante da Uniban
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Geisy, a loira linda e absoluta (déja-vu?) que foi massacrada pelo grupo de estilistas virgens da Universidade Bandeirante de São Bernardo do Campo, recentemente concedeu uma entrevistada ao vivo para o programa Geraldo Brasil (Se isto não for obra de algum estagiario fanfarrão, eu moro em outro planeta).
Tenso!
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Rémi Gaillard - Touchdown
Se você é um freguês assíduo deste portal de cultura inútil, provavelmente já deve ter visto vários vídeos de Rémi Gaillard - o Ivo Holanda da terra do perfume.
Embora tenha o cretino dom de deixar as pessoas FULAS da vida, Rémi geralmente consegue escapar sem grandes hematomas das pegadinhas pensadas por sua mente doentia.
Touchdown!
Ela quer sair em todos os Hot Dogs!
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E eu, em todos os X-Saladas! Mais uma dica de Camila Junkie
Atividade Paranormal - Paranormal Activity
Filmes de terror com órgãos e membros sendo estripados não assusta mais. Os filmes têm, em primeiro lugar, que ser de qualidade - com uma boa história, diretores seguros, mas, principalmente, um suspense crescente. Tensão. Agonia! Um longa do gênero que não tenha estes elementos, é tudo, menos assustador. Seria o horror pelo o horror, violência pela violência, o chocar por chocar (Dica: Violência Gratuita (Funny Games)).
O grande problema destas produções atualmente são as continuações meia-boca e a tentativa maquiavélica de ganhar dinheiro. Claro, o cinema é algo mercadológico, assim como praticamente tudo na vida. Mas tudo na vida também tem grandes possibilidades de fracasso quando se visa apenas a conta bancária. Na época em que lançaram Jogos Mortais, por exemplo, o sucesso foi estrondoso. Naquele instante, o longa conseguiu soar diferente, surpreendente, nojento e tenebroso ao mesmo tempo.
O grande problema destas produções atualmente são as continuações meia-boca e a tentativa maquiavélica de ganhar dinheiro. Claro, o cinema é algo mercadológico, assim como praticamente tudo na vida. Mas tudo na vida também tem grandes possibilidades de fracasso quando se visa apenas a conta bancária. Na época em que lançaram Jogos Mortais, por exemplo, o sucesso foi estrondoso. Naquele instante, o longa conseguiu soar diferente, surpreendente, nojento e tenebroso ao mesmo tempo.
Depois vieram as continuações e a franquia se perdeu completamente na própria armadilha - usou todas as cartas boas que tinha na manga na primeira metade dos 6 (Novo Sexta-Feira 13?) filmes.
Assistir a um bom filme de terror hoje não é exatamente algo fácil. O último que posso citar - e é claro que lhes concedo o benefício da dúvida - é "O Exorcismo de Emily Rose". Respeito todos os fãs dos clássicos trash, protagonizados por Jason, Krueger e afins, mas a verdade é que não será fácil se esquecer dos clássicos créme de la créme como "O Iluminado" de Stalney Kubrick, "Aliens - O Resgate" de James Cameron, "O Exorcista" (1973) de William Friedkin e "A Profecia" (1976) de Richard Donner.
Assistir a um bom filme de terror hoje não é exatamente algo fácil. O último que posso citar - e é claro que lhes concedo o benefício da dúvida - é "O Exorcismo de Emily Rose". Respeito todos os fãs dos clássicos trash, protagonizados por Jason, Krueger e afins, mas a verdade é que não será fácil se esquecer dos clássicos créme de la créme como "O Iluminado" de Stalney Kubrick, "Aliens - O Resgate" de James Cameron, "O Exorcista" (1973) de William Friedkin e "A Profecia" (1976) de Richard Donner.
Na contramão de tudo que eu venho reclamando nos últimos tempos, existe "Atividade Paranormal". Sensação de bilheteria da temporada - estima-se que custou US$11 mil e já arrecadou $103,847,000 milhões até o momento - o filme realmente me chamou muito a atenção, exatamente por conter todos os elementos essenciais o qual citei no meu "manifesto" logo acima.Um jovem casal de classe média se muda para o que parecia uma típica casa de subúrbio. Tudo parece bem até que começam a ser incomodados pela presença de um ser demoníaco que age principalmente durante a noite, enquanto eles dormem. Escrito e dirigido pelo estreante Oren Peli, o filme, baseado em suas próprias experiências quando se mudou de casa e passou a ouvir estranhos barulhos, foi rodado em 2007.
Quem "descobriu" o filme, rodado há três anos e exibido em alguns festivais nos EUA em 2007, foi ninguém menos que Steven Spielberg, que de tão impressionado, o levou para seu estúdio Dreamworks, hoje uma subsidiária da Paramount. Segundo o jornal "Los Angeles Times", pouco depois de ver uma cópia do longa em sua mansão, Spielberg teve que chamar um chaveiro pois a porta de um quarto vazio de sua propriedade havia, misteriosamente, ficado trancada por dentro.
"Expect less and you will appreciate it more".
Não crie aquela famosa expectativa desleal. Vá em frente e assista.
Paranormal Activity
Duração: 86min
Origem: EUA
A estreia de Atividade Paranormal nos cinemas brasileiros está prevista para o dia 4 de dezembro e a distribuidora Playarte iniciou uma campanha igual à feita nos EUA, estimulando o público a pedir a exibição do longa em sua cidade. Lá fora, a Paramount decidiu ampliar o número de salas do filme após receber mais de um milhão de pedidos de internautas em seu site.
www.atividadeparanormal.com.br
Cultura, ainda que inútil!
O site Metacritic, que compila reviews de alguns dos principais órgãos de imprensa dos EUA e pontua filmes, livros, CDs, publicou uma lista com os 10 filmes de terror mais bem avaliados pela crítica americana neste ano. E eu assino embaixo.
Os melhores filmes de horror do ano
Show Off FAIL!
Show Off é uma palavra da língua inglesa usada para classificar homens e mulheres cuja maior satisfação pessoal consiste em aparecer para os outros. E, na maioria das vezes, acaba não saindo como o programado.
Rapazes com este perfil são mestres em realizar manobras radicais que terminam no hospital, enquanto as garotas representantes da turma são constantemente flagradas em situações vexatórias - geralmente com pouca ou nenhuma roupa - no YouTube ou nos spams que recebemos por e-mail.
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Traduzindo: os show off têm panca de Romário, mas atitude de Boça - ou de Rubinho, para não sairmos do parâmetro esportivo.
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
O Melhor Namorado do Mundo
Se esta garota estava à procura de um namorado delicado, sensível, inteligente, bem sucedido e leal, definitivamente ela encontrou.
Segura este homem, amiga!
Vovô Pauta de Buteco!
O Pauta de Buteco organizou, neste último sábado, uma festa de arromba para celebrar os mais de 935.500 acessos diários que estamos angariando em média, desde o dia 30 de fevereiro deste ano. (Ironia ON)
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Todos os Butequeiros que colaboram diariamente com as Pautas mais interessantes da internet desfrutaram do melhor churrasco, cerveja gelada, strippers e whiskey 21 anos oferecidos gratuitamente por nosso grande amigo e colega de labuta, Leó "Craven" Silva, o homem de ferro da Fator Publicidade.
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Mas quem acabou mesmo roubando a cena foi Vovô, o ícone de uma geração, a lenda viva, o mascote oficial do Pauta de Buteco.
Olha isso!
Olha isso!
sábado, 14 de novembro de 2009
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
Record x Globo: Quem Entrevista Márcio Zimmerman?
O destaque da semana no YouTube foi mais um capítulo da interminável guerra santa entre os Católicos/Celtic/Irlanda da Rede Globo e os Evangélicos/Glasgow Rangers/Irlanda do Norte da Rede Record.
Evidentemente, não há como saber quem foi mais mal educado e antiético: a repórter da emissora de Edir Macedo, que não soube respeitar o espaço do concorrente e esperar o momento certo para entrevistar o Ministro das Minas e Energia, Márcio Zimmerman, ou se foi a bela jornalista da Globo, que perdeu a compostura e a razão, destratando sua colega de trabalho em rede nacional.
Em todo caso, quem sai ganhando com isso são vocês, butequeiros anônimos que adoram ver o circo pegar fogo!
E que venha o final de semana!
Alice in Wonderland - Alice no País das Maravilhas
Está sendo divulgado desde o início da semana, através da internet, o novo poster de Alice no País das Maravilhas, longa que promete abalar as estruturas do cinema no ano que vem.A imagem, que você pode conferir logo abaixo - lançada originalmente no Facebook - traz em primeiro plano as duas rainhas antagônicas da trama.
Helena Bonham Carter aparece caracterizada como a rainha Vermelha, e não como a de Copas como se especulava. Anne Hathaway é mostrada como a rainha Branca, enquanto Matt Lucas encarna os gêmeos Tweedle-Dee e Tweedle-Dum. Ao fundo, o Gato Risonho mistura elementos tecnológicos de animação dos estúdios Disney com a atuação de Stephen Fry.
Para quem não tem mais a história fresca na memória, Alice Kinglsey é uma menina que cai em uma toca de coelho e vai parar num lugar fantástico povoado por criaturas peculiares e antropomórficas - caso os senhores tenham faltado às aulas de Filosofia para poder beber e jogar sinuca no boteco perto da faculdade, ANTROPOMORFISMO é uma forma de pensamento que atribui características ou aspectos humanos a Deus, deuses, elementos da natureza, animais e constituintes da realidade em geral. Toda a mitologia grega, por exemplo, é antropomórfica.
O filme, que tem lançamento mundial marcado para março do ano que vem, tem o casting liderado por Johnny Depp (sempre ele, o preferido nos filmes de Tim Burton) e a até então desconhecida Mia Wasikowska, no papel da protagonista.
E, sinceramente, eu mudo meu nome para Tião Mecânico se esta versão para a telona da clássica obra do inglês Lewis Carroll não abocanhar deveros Oscars em 2011 - o mais óbvio, certamente, de efeitos especiais.
Fique de Olho!
O que se pode esperar de um filme estrelado por Christopher Plummer, Johnny Depp, Jude Law, Colin Farrell e pelo falecido Heath Ledger?
O Imaginário do Doutor Parnassus, lançado este ano nos cinemas europeus e norte-americanos, conta a história do imortal e milenar Doutor Parnassus, que comanda a companhia teatral "Imaginarium" — integrada por um mágico de cartas e um anão — que oferece ao público um espetáculo irresistível através de um espelho mágico, um artefato que dá a seu usuário a chance única de viajar para um mundo fantástico e desconhecido (que coincidência!), no qual é possível controlar a imaginação alheia.
O longa ainda estava em fase de produção quando Heath Ledger foi encontrado morto em um quarto de hotel. E como as falas do ator estavam inacabadas, o roteiro teve que ser modificado, dando a Depp, Law e Farrell a oportunidade de substituir o falecido amigo em diferentes fases do filme.
O Imaginário do Doutor Parnassus ainda não tem data específica de lançamento no Brasil, mas fiquem ligados que assim que soubermos, informamos a vocês.
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
Dama de Família é presa fazendo Strip!
O Brasil realmente alcançou níveis inimagináveis de moralismo de buteco!
O ridículo episódio envolvendo Geyse Arruda, a universitária da Uniban humilhada pelos colegas virgens apenas por usar um vestido curto rosa-choque da 25 de Março, não foi o primeiro caso deste tipo a causar furor e polêmica na internet.
No começo do ano, Dama - apenas Dama - também teve que lidar com a ira da população, e ficou desnorteada após ter sido bruscamente repreendida por fazer Strip Tease no meio da rua.
PS: O vídeo é um pouco antigo, mas rir do vexame alheio continua sendo o nosso esporte preferido!
Dica da butequeira v.i.p Camila Junks
Adrenalina em 2 Rodas FAIL!
Reparando bem o estilo chevette marrom desta toupeira, chega a ser previsível imaginar que ele vai aprontar alguma me***.
Roleta Russa Nerd!
O mais engraçado é que, se fosse uma Roleta Russa de verdade, seria justamente este gordinho do cabelo "emo da Noruega", que eu torceria para levar uma bala!
PS: Menção honrosa para estes aplicativos inúteis do IPhone, cada vez mais Pauta de Buteco.
Elizabeth Lambert: a esposa de Materazzi
Conheça Elizabeth Lambert, assassina em série, ops, jogadora do New Mexico Lobos, equipe da liga norte-americana de futebol feminino.
Liza, como é conhecida por lá, carrega consigo a filosofia esportiva do bom e velho fair play.
Ventilam rumores de que a moça está noiva do italiano Marco Materrazi, da Internazionale, e a cerimônia oficial estaria marcada para amanhã, na sexta-feira 13, em um sanatório próximo à Milão.
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Beeline - Como Ganhar um Playstation 3
Em meio a toda essa crise econômica, ter um Playstation 3 ainda é privilégio de poucos.
Mas isto não significa, por mais durango que esteja, que você não possa usar de subterfúrgios ilícitos para conseguir um. Nosso amigo Evan, por exemplo, resolveu usar como arma o comportamento safadinho da mamãe nos últimos meses!
O curta se chama Beeline (atalho, em português), e foi produzido na Inglaterra de forma independente.
terça-feira, 10 de novembro de 2009
Barraco Dudu Nobre x Galera de Manhuaçu
Pelo visto não é apenas Claudinha Leitte que anda com os nervos à flor da pele em suas apresentações ao vivo.
O sambista Dudu Nobre também encontrou motivos para se envolver em confusão em um festival promovido pela prefeitura de Manhuaçu, MG.
Dudu optou por encerrar o show pelas metades alegando falta de segurança, deixando fulos da vida o público, os arruaceiros e os organizadores - que não perdoaram nem a sapeca Adriana Bombom.
Olha isso!
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PS: Menção honrosa para o pescotapa pouco carinhoso desferido por um dos seguranças (?) do carioca no responsável pelo evento - que, convenhamos, conversa bem mais que a boca.
Baliza de Loira
A eterna luta das mulheres contra seus inimigos mortais: um volante e três pedais.
Por pouco! Part II
As câmeras de vigilância de uma estação de metrô em Boston, nos EUA, captaram o exato momento em que, por muito pouco, nosso amigo ébrio não acaba indo conversar com Deus.
Desta vez, o reflexo rápido do condutor conseguiu salvar uma vida.
Bambi 1 x 0 Leão
Nesta aqui, o pequeno Alce tricolor levou a melhor, para deleite das dezenas de são paulinos que lotaram o Zoológico Morumbi.
Será que doeu?
É impressionante a quantidade de pessoas que andaram se estrepando na prática de esportes nesta última semana. Pelo amor de Deus!
Esta gatinha aqui, por exemplo, preferiu o fatídico Salto Ornamental do que cultivar o pânceps comendo Big Mac e tomando Coca-Cola.
E olha no que deu!
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